CHISTES E HISTORIETAS

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por Encarna 1 el Miér Mar 25, 2009 2:08 am

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona,
se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona
se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA,
agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Encarna 1

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TROTANDO

Mensaje por ISA el Vie Abr 10, 2009 2:42 pm

TROTANDO

El amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular se pone a
Trotar con un grupo que hacía deporte en el parque.
Sorprendido... uno de los trotadores, lo mira y le pregunta:
' Sin tenis?' 'Sí, es para una mejor ventilación de los pies!' '
¿Sin camiseta?''Sí, es para mejor ventilación de las axilas!'
'¿Sin pantalones, ni calzoncillos? ''Sí, es para tener mayor agilidad!'
'Ah, comprendo! ...Entonces... el condón lo lleva puesto por si
Llueve..???





TROTANDO

El amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular se pone a
Trotar con un grupo que hacía deporte en el parque.
Sorprendido... uno de los trotadores, lo mira y le pregunta:
' Sin tenis?' 'Sí, es para una mejor ventilación de los pies!' '
¿Sin camiseta?''Sí, es para mejor ventilación de las axilas!'
'¿Sin pantalones, ni calzoncillos? ''Sí, es para tener mayor agilidad!'
'Ah, comprendo! ...Entonces... el condón lo lleva puesto por si
Llueve..???





El amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular se pone a
Trotar con un grupo que hacía deporte en el parque.
Sorprendido... uno de los trotadores, lo mira y le pregunta:
' Sin tenis?' 'Sí, es para una mejor ventilación de los pies!' '
¿Sin camiseta?''Sí, es para mejor ventilación de las axilas!'
'¿Sin pantalones, ni calzoncillos? ''Sí, es para tener mayor agilidad!'
'Ah, comprendo! ...Entonces... el condón lo lleva puesto por si
Llueve..???

ISA

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por cathy el Vie Abr 10, 2009 11:23 pm

que bueeeeeeeeeeeno
aunque lo había comprendido a la primera! no hacía falta repetirlo
jaaaaaaaaaaaaaaajajajaja

cathy

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por Ariadna el Jue Abr 16, 2009 3:25 pm

Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era 'Dios y hombre a-la-ves', se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

1) Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
2) Le gustaba el Gospel y
3) No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:

1) Se metió en el 'negocio' de su padre.
2) Vivió en casa de sus padres hasta los 33 años y
3) Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:

1) Llevaba el pelo largo.
2) Iba descalzo todo el día y
3) Empezó una nueva religión.

O tres buenas razones para creer que era irlandés:

1) Nunca se casó.
2) Siempre andaba contando cuentos
3) Le gustaba la naturaleza.

Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:

1) Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2) Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que 'no lo pillaron'
3) Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.


jejeee...

Hola a todas! Cómo váis, chicas? Yo, todavía agobiada, pero este chiste TENÍA que ponerlo, es genial...

Abrazos múltiples

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por puri el Jue Abr 16, 2009 6:23 pm

Ajjjjjjjjjj que poquitooooooooo, ya te vas?
muas

puri

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por ISA el Vie Abr 17, 2009 8:37 pm

imstp_ani...gif (25,4 KB)









INFIDELIDAD DE UN MARIDO


Un marido, cualquiera, fue
promiscuo sexualmente con una
oriental, y no tomó
precauciones.
Una semana después de llegar a
su casa; se levantó una
mañana y descubrió que su pene
estaba lleno de unas manchas
verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al
médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas
pruebas y después le dice: Le
tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el
virus extraño, que proviene de
Mongolia .

Es extremadamente raro y lo
siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el
pene.

El hombre grita invadido por el
horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le
aseguro que la amputación es la
única solució

Al dí­a siguiente el hombre se
busca un doctor chino.
El doctor lo examina y
proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de
Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí­......Sí­..... Ya eso lo sé; pero...
¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE
AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí­e,
moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL
ALGENTINO! ¡SIEMPLE
QUIELE OPELAL,
PALA SACALE MÁS PLATA!
¡ESTO NO NECESITA
OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente,
agradecido y feliz..

-NO SE PLEOCUPE -dice el
doctor:

A VEL ... SALTE....

SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE....
¿VE? .
SE LE CAYÓ SOLITO!!!

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por ISA el Sáb Abr 25, 2009 1:55 am

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro , ancla y lee un libro.

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

Está en zona restringida para pesca- le informa el.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...
flower

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por Admin el Sáb Abr 25, 2009 2:30 pm



Yo tambien estoy leyendo pero no tengo barca.
Donde está el guardia??? eeehhhhhhhhhh

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por ISA el Sáb Abr 25, 2009 9:43 pm

UNA SONRISA PARA ALEGRAR EL DIA



En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué bueno encontrarte!!

Y él responde: ¡¡¡No me jodas Cristina!!! El trato fue clarito:


HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!¡

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por puri el Dom Abr 26, 2009 7:13 pm

ISA escribió:UNA SONRISA PARA ALEGRAR EL DIA



En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué bueno encontrarte!!

Y él responde: ¡¡¡No me jodas Cristina!!! El trato fue clarito:


HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!¡



jajajjajajajajaj, pero de donde sacas todavia humor reina mora???




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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por Ariadna el Jue Jun 04, 2009 3:13 pm

En el Hospital, se acerca un médico a una señora de la sala de espera, y
le dice:
- ¿Familia de Don Damón Cadetedo?
- Sí, soy yo.
- Mide, ciento comunicadle que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... que no ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Tá muedto ...


Ariadna

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por Ariadna el Jue Jun 04, 2009 3:17 pm

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

------------------------------------------------------------

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le
dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
------------------------------------------------------------

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro
letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

------------------------------------------------------------

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma
un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al
exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

------------------------------------------------------------


- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

------------------------------------------------------------

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy
relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él
pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de
hambre.

------------------------------------------------------------

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en
una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y
hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del
restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se
levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy
estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones
inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!


------------------------------------------------------------

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que
marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!


------------------------------------------------------------

- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde
las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.

----------------------------------------------------------


En un casting para un programa de televisión se pide a los
participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que
les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, puñetas, ¡Como el escritor!!!


Ariadna

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