CHISTES E HISTORIETAS

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CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por Admin el Jue Nov 27, 2008 4:13 am

Un guardia observador

Un pobre senegalés, negro como el tizón,
consigue llegar a la frontera de Ceuta
con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno
y, desde luego, más falso que Judas.
Tanto, que lleva una foto de Leonardo DiCaprio.
Se lo enseña al guardia de la frontera y éste,
que por supuesto es cualquier cosa menos tonto,
se queda mirando alternativamente la foto
y al senegalés durante cinco minutos,
mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre,
que ya temblaba como una hoja,
que espere un momento,
mientras se mete en la oficina que está justo al lado.

Cuando entra, dice:

- "Perdón, mi sargento. Uzté que tiene más estudios y está más viajao:
¿el Titanic se hundió, o se quemó???"


-----------------------------------------------------------------

Las dudas de un peque...

Una pareja con su hijito van a la playa nudista. El niño se va a jugar un buen rato, luego vuelve y le
pregunta a su madre:
-Mamá, ¿porqué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos?
-Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.
El chico, conforme con su respuesta, se va a jugar nuevamente y al cabo de un rato vuelve y le pregunta:
- Mami, ¿por qué los señores tienen el pene de distintos tamaños?
- Pues porque cuanto más grande tiene el pene, más estúpido es el señor.
El chico, conforme, se va a jugar una vez más. Al rato vuelve otra vez y le cuenta a la madre su última observación...:
- Papá está charlando con la mujer más tonta de la playa y cuanto más charlan, mas estúpido se vuelve.


Ariadna


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Re: Buenas.... Chistes!!!
por Admin el Mar 25 Nov 2008 - 15:09

Sembrá..... como dicen en los circulos artisticos sobre la gracia y salero


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Re: Buenas.... Chistes!!!
por joaqui el Mar 25 Nov 2008 - 15:19

que bien me viene una dosis de humor,la verdad es que como dicen estas sembrá sigue así ariadna animando el patio :
joaqui


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Re: Buenas.... Chistes!!!
por Ariadna el Mar 25 Nov 2008 - 16:06

Aaaaah, con que las señoritas quieren más chistes, eh?

Pues ahí van:


************************************
Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped..
Y le dice el otro:
- Ostia, pues se escucha de puta madre.

************************************
- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.

************************************

Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo, pudiendo arreglar esto a
hostias??

************************************
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de
una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en
otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque..., no me provoque...

************************************
Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos,
qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARÍSIMA!

************************************
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenía mas balas!

************************************
-Almirante, quince carabelas aproximándose.
-¿Una flota?
-Flotan todas!

************************************

Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una
barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo....
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.

************************************
Dos amigos que hace tiempo que no se veían:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!

************************************
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.

************************************
-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
- Pse, ¿y a mí,qué?
-A ti, puta.

************************************
-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la Luna?
-¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas??

************************************
Se abre el telón, y salen un 1 y un 2 tocando la puerta de una casa.
Se cierra el telón, cómo se llama la película??
¿ESTÁ ER TRÉ?

************************************
NOVIAS TONTAS:
Están tres amigos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
- Hombre 1: Jodeeeeer, mi novia es más tonta... Me dice el otro día
que se va de tiendas. Venga a comprar, venga a comprar, y va y se
compra cuatro ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene
cocheeeeee!!!!
- Hombre 2: Uyyyy, consuélate, porque creo que mi novia es más tonta
que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de DVD de seis películas
cada uno. puñetas, pero si no tenemos DVD!!! Será tonta del
culo...
- Hombre 3: No, no...Ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta
del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de
condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y NO TIENE
POLLA, tíos. NO TIENE POLLA!!!

************************************
ERRORES CLÍNICOS:
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de
los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable
error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su
mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a
las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos
seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos
desolados....
-¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y
la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos
cuál de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar
a casa... no se la folle!!!!!!!

************************************
OLIMPIADAS:
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente
estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la
primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen..
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta el de abajo:
- ¡Tu puta madre!
Y dicen los de arriba:
¡Estos son!...¡¡¡¡Es-pa-ña,
Es-pa-ña!!!
-------------------------------------------------------
Hala, mañana más.


Ariadna


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Re: Buenas.... Chistes!!!
por Encarna 1 el Mar 25 Nov 2008 - 16:22

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS:

Un tipo está en la cola del supermercado cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de esas sonrisas estremecedoras.El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence de que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.

Tímidamente le pregunta:- Disculpe... ¿nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora: ' Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.' El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice: '¡Ohh! No me diga que usted es la stripper que en aquella despedida de soltero de mi amigo yo me comí encima de una mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba y aquella negra me tiraba de los huevos.

Bueno... no exactamente', responde ella visiblemente avergonzada. ¡Yo soy la nueva profesora de su hijo!

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Re: Buenas.... Chistes!!!
por puri el Mar 25 Nov 2008 - 20:40

Chicassssssss que maravilla me he reido un puñao que me hacia una faltaaaaaaaa

puri


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Re: Buenas.... Chistes!!!
por Admin Hoy a las 2:10

La puchaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
mas, mas, mas,
Os vamos a hacer oficiales: una de chistes y otra de videos, olé las sembradas.

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Chistes de hoy

Mensaje por Ariadna el Jue Nov 27, 2008 4:33 pm

El nene mira a su mamá, que está embarazada de un hermanito, y le pregunta sobre su barriga: "Mami, qué tienes aquí dentro?"
"Pues un bebé, un niño pequeñito". "Y de dónde lo has sacado?", pregunta el niño, curioso. "Me lo ha dado papá".
Cuando el padre llega a casa, el niño va corriendo y exclama: "Papá, no le dés más niños a mamá, que SE LOS COME!!!!"



Un señor muy, muy peludo, pero muy muy peludo por todas partes, va
al médico muy preocupado, se quita la camisa y le pregunta con agustia:
"Doctor, doctor, qué padezco?" Y el médico (que tiene un pequeño defecto de dicción...) lo mira de arriba abajo y sentencia: "Pues padeze uzté un ozito".


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NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

Mensaje por Ariadna el Jue Nov 27, 2008 4:34 pm

1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Sólo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO): Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está  haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar "QUE PASA?"
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y  aconsejarles sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología.

Envía esto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto. Ellas saben que todo esto es verdad.



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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por ISSAN el Jue Nov 27, 2008 10:06 pm

lol! lol! lol! lol! Un hombre
se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con
destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento
y...lotería

- se acomoda en el lugar de al lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la
Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su
vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ' ¿ Y
que hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son
los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los
franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega.Y también hemos comprobado que los mejores amantes en
potencia , en todas las categorías, son de origen gallego.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis
amigos me llaman Pepiño

--




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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por Mara9700 el Mar Dic 09, 2008 6:41 pm

Las cuentas de la sociedad:

el pobre trabaja
el rico le explota
el soldado defiende a los dos
el contribuyente paga por los tres
el borracho bebe por los cinco
el banquero estafa a los seis
el medico mata a los ocho
el sepultador entierra a los nueve
el politico vive de los diez

Es o no es asi??

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por Merce el Mar Dic 09, 2008 8:52 pm

Muy bueno !!!!!

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por Encarna 1 el Miér Dic 10, 2008 7:52 pm






¿Cómo es que sales con Juana, con lo fea que es?
Es que tiene algo distinto que no había notado en ninguna mujer.
-¿Y que es?
Que quiere salir conmigo.


Un chico vendiendo periódicos gritaba:
¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!


Un señor llega a una tienda
y pide:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
¡Noooo!
¡Si quieres te traigo las cucarachas!


Encarna 1

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por Encarna 1 el Miér Dic 10, 2008 8:04 pm

-¿Ya ves?


A una pareja de turistas mexicanos que estaban por Madrid,
el guía les lleva a ver lo más característico de España:
los toros.
Mostrándoles los corrales les dice:
-Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.
La señora toca a su esposo con el codo y le dice:
-¿Ya ves, ******?
-Este es otro toro,
como pueden ver es más grande, pesa 500 kgs
y como es más toro realiza 6 montas diarias.
La esposa nuevamente se dirige a su esposo:
-¿Ya ves, ******?
-Llegamos al verdadero semental,
pesa 800 kgs y realiza diariamente,
sí, sí, diariamente, 20 montas...,
¿casi nada, eh?.
Entonces el señor dice en tono sarcástico:
-Perdone señor guía,
pero... ¿realiza las 20 montas a la misma vaca?
-No, no, no, siempre con vacas distintas.
El señor dirigiéndose a su esposa:
-¿Ya ves ?!!

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por Mara9700 el Vie Ene 02, 2009 11:45 pm

ACERCA DEL STRESS”

He descubierto porque estamos todos estresados: es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día…
Todos los días hay que comerse una manzana y un plátano, para el potasio. Todos los días hay que beberse dos litros de agua…
Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos ha gente que bebe cinco litros. Que digo yo estos no mearan, romperán aguas.
A esto hay que sumar que todos los días hay que tomar un actimel, por tener “L Casei Inmunitas”, que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa.
Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te de el infarto ni te enteras. Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra , cuanta más mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C .Y un Donu t si quieres tener un día redondo.
Por supuesto hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces…y después lavarte los dientes, después del plátano los dientes…Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo hacen falta muchos huevos. Haciendo el cálculo, solo en comer, se te van cinco horitas.
Todos los días hay que dormir ocho horitas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer veintiuna. Nos quedan tres. Curiosamente según las estadísticas, los españoles vemos tres horas la televisión. Pues ya la hemos liado porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades.(porque las amistades son como una planta hay que regarlas ha diario)
Y todos los días hay que estar bien informado. Así hay que leer, por lo menos , dos periódicos para contrastar.¿Ves? Al menos esto lo lleva mi padre a rajatabla. Todas las mañanas se lee el As y el Marca.¡Ah! Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual hay que innovar. Por cierto te recuerdo que después de la comida hay que lavarse los dientes. También hay que hacer la comida y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro o gato, lo mejor es suicidarte*(es un decir, eh?)En fin , a mi me salen 29 horas.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez.
Por ejemplo, mientras te duchas puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas puedes comerte un Donu t metiendo el plátano por el agujero cuando salgas del baño a la vez que caminas puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que valla viendo la televisión y te lo cuenta.
Te queda una mano libre:¡llama a tus padres!
¡Y bebe vino, puñetas! Bebe vino…y cerveza…Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego …que falta de todo!!

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Chistes de bilbaínos

Mensaje por Merce el Sáb Ene 03, 2009 11:39 pm

DE BILBAO (??????).

Van dos bilbaínos en un bote.
- Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

Dos bilbaínos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!

Le dice un bilbaíno a otro:
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué fefereke es un patio?

ULTIMAS NOTICIAS
Bilbaíno suicida mata a su hermano gemelo por error

CURVA PELIGROSA
Un bilbaino conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los bilbaínos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ...

Un bilbaíno entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
Un bilbaíno pregunta a su padre
- Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

Dos bilbaínos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

Se encuentran dos bilbaínos
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela
Le contaba un bilbaíno a otro
- Ibamos yo y Txomin
- No, íbamos Txomin y yo
- Vale listo, ibas tú y yo no iba.

Llama un bilbaíno por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

Le dice un bilbaíno a otro
- Andoni ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago hombre, coge un paraguas.
- ¿Cuál es la única flor que no se da en Bilbao?
El pensamiento.

Dos bilbaínos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!

- Un bilbaíno en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
Llega un niño de Bilbao a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.

Dos bilbaínos se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

Se encuentran dos bilbainos, uno de ellos llevando un barril rodando.
'puñetas Iñaki, ¿Dónde vas con ese barril?'
'Voy al médico'
'Y ¿para que llevas el barril?'
'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses'

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por puri el Dom Ene 04, 2009 1:45 am

jaaaaaaaaaaaaaaajjjajjajjajaaa
Algunos son viejisimosssssss pero no dejan de tener mucha gracia
merci, Merce

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por Encarna 1 el Dom Ene 04, 2009 2:35 am

Dos niñas están en un campamento
donde compartían habitación y litera.
A la hora de irse a la cama,
la niña de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto,
con Dios me levanto,
con la Virgen María
y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después,
se le hunde la litera,
y la niña de la litera de abajo exclama:
¿Lo ves?
¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por Encarna 1 el Mar Ene 13, 2009 2:40 am

ACCIDENTE


Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.
Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos,



la mujer,que estaba muy bien, dijo:


- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...!
Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos...".



Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:
Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".



La mujer continuó:


-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta
completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.....".
Entonces le tendió la botella a Carlitos....Éste asintió con la cabeza.En señal de aprobación,la abrió, y se bebió la mitad de la botella.....
Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.



Sorprendido, él le preguntó:


-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"


ella respondio:


- No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia".


¿SOMOS O NO SOMOS LAS MUJERES MAS LISTAS?

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por Encarna 1 el Miér Ene 14, 2009 9:59 pm


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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por ISA el Jue Ene 22, 2009 8:40 am

EL GORRION VASCO


> > Un gorrión natural de Bilbao, vuela
> > velozmente por una carretera.
> >
> > En esto que pasa un motorista y le
> > da una hostia que te cagas sin
> > querer con el casco.
> >
> > El motorista se da la vuelta y tras ver
> > que el pájaro aún respira, se
> > compadece de él y lo lleva a casa. Lo
> > mete en una jaula aún inconsciente
> > y le coloca un poco de agua y un
> > poquito de pan, el tío se marcha a
> > currar y lo deja allí, todavía
> > inconsciente.
> >
> > El gorrión comienza a volver en sí, y
> > medio atontado mira a su
> > alrededor..., ve el pan, el agua, que
> > está rodeado de barrotes...! Se lleva
> > las alas a la cabeza y grita:
> >
> > - ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
> > - ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
> >
> > ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!



ISA

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por ISA el Vie Ene 23, 2009 10:13 am

PARA QUE VEAIS QUE SI SE PUEDE SER GUAPAS POR TODAS PARTES


En una estación de radio Canadiense, dan un premio de 1000 a 5000 dólares a la persona que cuente una historia verdadera, que le hubiese sucedido y la hubiese puesto en una situación embarazosa, de aquellas que te dan ganas de tirarte de un décimo piso...bueno, o de un primero. Esta fue la historia que ganó los 5000 dólares.

Tenía consulta con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la misma. Una mañana temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio, informándome que mi consulta estaba registrada para ese mismo día a las 9.30 hrs. Acababa de terminar el desayuno con mi marido y mis hijos y estaba lista para comenzar con las tareas del día, eran precisamente las 8.45 hrs. Entré en pánico, no tenía ni un minuto que perder. Como todas las mujeres tenemos mucho cuidado y una particular atención en nuestra higiene íntima, principalmente cuando vamos al ginecólogo, pretendí asearme, pero ésta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha. Por lo que entré al baño, me quité el camisón y agarré una toallita limpia y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la mojé y la pasé con todo cuidado por mis partes 'más íntimas' para así tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible. Al terminar lancé la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.

Estaba en la sala de espera y casi inmediatamente me llamaron para hacerme el examen. Como ya conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar así como el Caribe o en cualquier otro lugar lindo, por lo menos a 1,000 kms. de aquella camilla.

Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:
- 'Ah, caray, hoy hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!'

No entendí el cumplido pero no respondí y sólo me limité a sonreír y decir '¡ah! Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc.

Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba lista para ir a jugar cuando me gritó desde el baño:
-'¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita?

Le contesté,
-¡No sé, pero toma una limpia del closet! Su respuesta me hizo desear desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico, martillaba en mi cabeza sin descanso ya que lo que mi hija me contestó fue:

-'No Mamá, yo no quiero una toallita del closet, quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Ahí tenía mi diamantina, mis brillitos, mis estrellitas doradas y plateadas!!'

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Mensaje por Encarna 1 el Sáb Feb 07, 2009 5:51 pm

Doctor ¿cómo está mi corazón?

- Podría estar mejor pero no se desanime: durará tanto como Vd.




- Doctor tengo los dientes amarillos
¿Qué me recomienda?

- Corbata marrón.




- Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años
y al final murió del corazón.

- El mio es mejor si te trata del hígado.....seguro que te mueres del hígado.




- A ver señorita... desnúdese por completo.

- Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.

- Precisamente....quiero comprobarlo.




- (ring...ring....ring..)
- ¡¡HOLA!! ¿hablo con el manicomio?

- No señor, equivocado...aquí no tenemos teléfono.




El psiquiatra al pacinte:
- El tratamiento ha terminado; ahora ya no creerá Vd. que tiene enemigos imaginarios.

- Ya no doctor; desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales.




- Doctor tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?

- Pagueme por anticipado, por favor.




- Doctor, cuándo era soltera, tuve que abortar 6 veces y, ahora que estoy casada, no quedo embarazada.

- Evidentemente, usted no se reproduce en cauteverio.




El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿porqué tanta luz?

- Hijo mio...soy San Pedro......
**

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por joaqui el Sáb Feb 07, 2009 9:30 pm

Gracias Encarna te deseo lo mismo para tí ya me tenías preocupada pues hacía mucho que no entrabas.Besos para todas y FELIZ FIN DE SEMANA

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por ISA el Dom Feb 08, 2009 10:49 pm

O lo que son los hombres?!?!




QUE BONITO ES EL AMOR.....

El marido de una Sra. estaba en estado de coma;
salió y entró de ese estado varias veces durante meses y,
aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura....


-Creo que me traes mala suerte... hija de puta.


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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por Encarna 1 el Mar Feb 10, 2009 10:41 pm


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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por Encarna 1 el Mar Feb 10, 2009 10:43 pm


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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por puri el Miér Feb 11, 2009 12:46 pm



Buenos dias!!! de donde sacas estas cachondadas?
espero que estes un poquito mejor.
A todas mis compis de fatigas..........que paeis un dia llevaderoooooooooo
muas

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por ISA el Sáb Feb 14, 2009 1:36 am

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

- 2,10 metros , 125 kilos, una polla de 30 cm . , dos cojones de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10 metros , 125 kilos, una polla de 30 cm . , dos cojones de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'...




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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por ISA el Dom Feb 15, 2009 3:24 pm



María es una chica devota y religiosa. Se casa y tiene 17 hijos. Su marido muere; ella se vuelve a casar dos semanas después, y tiene 22 hijos con su nuevo marido. Entonces el segundo marido muere y un poco
después ella lo sigue.
En el funeral de María, el cura mira al cielo y dice:
-Al fin se juntaron.
Un tipo que estaba sentado en las primeras filas dice:
-Disculpe padre, pero ¿quiere usted decir que al fin se juntaron ella y su primer marido, o ella y su segundo marido?
El sacerdote le contesta:
-Quiero decir sus piernas.

El doctor García, director de psiquiatría en el manicomio de la región, estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuáles de ellos estaban listos para volver a la comunidad.

-Señor Clark -dice el doctor a uno de sus pacientes-, veo que me han recomendado que le dé de alta. ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?

El paciente se lo piensa un rato, y luego responde:

-Bueno, fui ingeniero en mecánica, parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí, puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho.

El doctor García asiente con la cabeza y dice:

-Sí, me parecen empresas muy interesantes.

Y el paciente responde:

-Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre, puedo seguir siendo una cafetera.

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por Ariadna el Mar Feb 17, 2009 6:03 pm

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba... No serás mi hijo???


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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por Encarna 1 el Miér Feb 18, 2009 1:58 am


- Mamá...mamá...¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?..

- ¡Cállate, que vas a despertar a tu padre!.


Era una suegra tan mala,...tan mala.....tan mala.... que se murió y en su tumba pusieron:

-AQUÍ DESCANSA ELLA, ...pero en casa descansamos todos.....



¿Que tiene 2 ojos y 100 dientes?

UN COCODRILO



...y ¿2 dientes y 100 ojos?

UN AUTOBUS DEL INSERSO.



Un niño llega a casa y le dice a su madre:

- ¡Mamá, mamá, en la escuela me llaman peludo!.

Y dice la madre, muy asustada.

-¡¡Manolooooo, corre que el perro hablaaaaa!!.


- Doctor, tengo complejo de fea.

-¡De complejo nada!



-¡Mamá!, ¿por qué te casaste con papá?

- Tú, ¡tampoco te lo explicas! ¿verdad hijo?



¿Desde cuándo tiene usted complejo de perro?

-¡Desde cachorro Doctor!



Para que os echeis una risitas.

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por Ariadna el Vie Feb 20, 2009 6:17 pm

Jesús te está mirando...

Un ladrón, linterna en mano, entró en una casa a hacer de las suyas.

Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la plata escuchó una voz que le dijo:

-Jesús te está mirando

El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.

-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.

Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:

-Jesús te está mirando

El tipo se rió y le respondió:

-¿Y tú quién eres?

-Soy Moisés-, contestó el loro.

-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?

-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.



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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por ISA el Vie Mar 06, 2009 4:03 pm

Duda Sanitaria

En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra
primero la mujer.
El doctor le pregunta:
Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
Manolooooo.! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos o Adeslas?

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por Admin el Vie Mar 06, 2009 5:48 pm


estas sembráaaaaaaaaaaaaaaa

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Re: CHISTES E HISTORIETAS

Mensaje por ISA el Miér Mar 11, 2009 9:40 pm

CASO REAL



(Ring, ring, ring)

- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de
información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación
376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué
puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente
Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo
ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado
de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el
pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo
que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le
daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia
que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy
llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra
y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes
en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.




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